Zbiór myśli nietypowych…

philosopher-smiling_smallWitajcie! Dziś chciałbym podzielić się z Wami cytatami! Nie Platona czy Arystotelesa – są one mądre, ale ja uwielbiam cytaty z „życia” i o „życiu”! Daję Wam około 600 „mądrości” – niektórych można nie rozumieć nie znając sytuacji w jakiej padły, niektóre prześmiewcze, seksistowskie i inne. Brałem je z mediów, niektóre wniknęły z rozmów z ludźmi a inne wymyśliłem sam! Czy są mądre i fajne, nie mi oceniać – oceńcie sami… ;)

12 punktów – nie nauczyła się! 2 punkty – świństwo i prowokacja – na książkę chyba przez szybę patrzyła!

1200 zł… Za mało, żeby żyć, ale za dużo, żeby umrzeć…

15% strażaków lubi podpalać i potem gasić… Stodołę podpali i jedziemy na akcję.

2500 zł? Słabo się pan ceni! Przynajmniej za piątkę!

5 złotych na papierosy, a za resztę prezent dla teściowej.

99 % mężczyzny to fajny gość, a to zaledwie krok od pedalstwa.

A jaki haker uzyska poświadczenie bezpieczeństwa?

A już myślałem, że pracodawca miał za wysokie kwalifikacje.

A komu budynek potrzebny? Willa profesora by wystarczyła na zarząd sztabu generalnego.

A kur*a gówniarze, mam was dosyć.

A może lepiej zamiast ciągać się po sądach dać sobie po gębie?

A może pani powiedzieć tak? Jakbym powiedział z „jajem”.

A na koniec żeby nie było wam tak słodko i wesoło!

A ona niech wyjdzie za mąż i rodzi dzieci.

A Tusk niech się buja na Malediwy…

A wy chcecie mnie wychowywać – ładnie to tak?

Aborygen czyli tutejszy.

ABW kontroluje ministerstwo a ministerstwo kontroluje TUSK.

Adwokaci za pieniądze są bardziej ” świńscy od świni “.

Akademiki nazywali tartak bo się wszyscy rżnęli.

Akt erotyczny – miły dla stron, ale mało skuteczny.

Al Capone to przy tobie Matka Teresa!

Albo jest coś poukładane, albo rozj… Rozproszone!

Albo my pożremy świat, albo świat pożre nas.

Ambiwalencja – tak się czujesz wtedy, gdy teściowa spada w przepaść twoim nowym Ferrari.

Amerykanie zrobili jeden test IQ i zawsze im wychodziło, że murzyni są głupsi od białych.

Amerykanizacje – bez owijania w bawełnę mówić złe rzeczy!

Amerykańskie prawo tworzą dorośli zboczeńcy, którym każda bliskość w stosunku do dziecka jawi się zboczeniem!

Angielski to język dla sepleniących.

Ani nie spojrzał, a mówi, że dobrze.

Aresztują go chyba na podstawie 13-stej części „Dziadów”!

Arivederci Roma, nie posępi niebo kropli deszczu…

Atakujesz umysł swojego przeciwnika, kiedy nie możesz pokonać jego ciała.

Atrakcyjność i uroda kobiety niestety nie idzie w parze z rozumem. A nie da się mieć wszystkiego!

Baba panu odeszła? A machnij pan ręką! Tyle tego towaru tu chodzi!

Baba pijana – dupa sprzedana!

Baba to kłopoty, niby fajnie, jest dziura a nawet trzy…

Baba z konia chłopu lżej!

Baba z wąsami wszędzie robotę znajdzie.

Bardziej trafniejsze od słowa „przyjaźń” jest „wspólnota interesów”.

Bardzo dużo musi się zmienić, żeby zostało tak jak było.

Bardzo mnie krępuje jak on otwiera pokrywę szamba, ale co mam powiedzieć? To nie ja?

Be nice for me, be nice for you…

Bez viagry tylko włos mi na głowie staje.

Będę miał młodą laskę! Kredę do tablicy!

Będę szukać pracy, ale tak, żeby jej nie znaleźć…

Będzie lepiej ale najprawdopodobniej tak, jak jest.

Będzie Pan czekał na ławce? Myślałem, że piwo wystygło.

Będziesz miał babę, to też ją będziesz pierdolił. A nie tylko ty bo i sąsiad i listonosz!

Będziesz się śmiał, będziesz…

Będziesz żyła jak w raju… Będziesz chodzić goła i bosa!

Bicie człowieka jest zawsze aktem bestialstwa, a bicie kobiety… Kobieta to nie człowiek!

Biedronka kiedyś – złe warunki pracy… A teraz wzorcowy zakład.

Bierz mnie, łap mnie tyś mój typ!

Bierzemy ich! Ty psa a ja dziewczynę…

Bij Niemca w kask!

Bij szablą Żyda!

Biorąc pod uwagę to wszystko, co ludzie mają do powiedzenia, mogliby równie dobrze nic nie mówić.

BMW – bierny, mierny ale wierny.

Bogaty swoją kasą nie sypnie, ale biednemu ją zapie*doli.

Boli! Jak boli to trzeba do kontroli!

Boże! Okaż litość moim wrogom, bo ja tego na pewno nie zrobię!

Bóg wybacza… Ja nigdy!

Brad Pitt ma policzki jak chomik.

Brak pieniędzy to problem, ale jeszcze nie tragedia!

Brak wyobraźni o życiu, pieniędzy brak ale bransoletkę trzeba kupić.

Brakuje mi nie seksu, tylko dziewczyny, ale cyckiem bym nie pogardził!

Bramini na wojnie: „tylko spokojnie”!

Brzydka, ruda, piegowata, ale chu*! Bierzemy ją na dwa baty?

Budzik trzeba na talerz kłaść.

Bułkę przez bibułkę a chu*a całą ręką…

Burza w szklance wody a huragan już dawno przeszedł.

Bycie bogatym i bycie poetą nigdy nie szło ze sobą w parze!

Być dumnym z pracy w Call Center.

Byłem w marynarce… W gumowych butach przy betoniarce!

Byłoby świetnie, ale bywa różnie.

Były dwa autobusy… Jeden był czerwony a drugi też skręcił w prawo.

Cała Brazylia to jeden wielki fawel ikryminał.

Całe zło bierze się ze złego zarządzania.

Cały plac posprzątany a obejście tonie w kurzu!

Cały zdrowy oprócz głowy.

Cel alternatywny: jedźmy w góry. Jedźmy nad morze. Jedźmy do Chorwacji – jest jedno i drugie!

Cenna pani profesor ale była posądzana o łapówkarstwo.

Centralnie planowane bo etaty trzeba im znaleźć!

Centymetr dłużej, to centymetr mocniej…

Charakterystyczny student to jest taki bez oka czy ucha.

Chcecie skończyć szybciej to piszcie szybciej.

Chcesz mieć ch**ja do podłogi? To upie*dol sobie nogi!

Chciał być mężem stanu a stał się królem bulwarówek. (François Hollande)

Chciała przyjemności to niech teraz się męczy – o ciąży.

Chciałabym, a boję się – jeden z dylematów kobiet.

Chciałbym być takim człowiekiem, za jakiego uważa mnie mój pies.

Chciałbym wiedzieć ale sił witalnych nie wystarcza.

Chciałem powiedzieć i wyleciało mi z głowy – daruję sobie na dzisiaj!

Chciałeś panią, to rób na nią!

Chłop głupi, nieuczony, aleswoją głowę ma!

Chłopak robi nastrój – prowadzi rękę jej na penisa, a ona nie dziękuje nie pale!

Chłopcy zawsze będą chłopcami. Trochę się popstrykali adziewczyna już krzyczy, że ją gwałcą!

Choć ewolucja trwała kilka tysięcy lat to panie nie nauczyły się korzystać z pisuaru.

Choć wygląda jak Wałęsa, nie ma sera ani mięsa.

Chodzi o to, żeby ani z pociągu, ani z wagonika nie wypaść.

Chrupki nie wymagały lodówki.

Chwila nieuwagi i na Ciupagi. (ul. Ciupagi 1 – AŚ Białołęka Warszawa)

Ci co przygotowali przepisy nie mają doświadczenia żadnego.

Ci tam profesorzy, oni to mają problemy ale powinni się leczyć ale nie przyjdą bo są durni.

Ciach nowotwór mycha a ciach.

Ciało w piach, a dusza do nieba.

Ciągle mam problem z boską seksuologią.

Ciągle są problemy, zawsze jest pod górkę, nigdy nie może być dobrze…

Ciekawość wywiadu jest determinowana dociekliwością pytającego.

Ciemno wszędzie, głucho wszędzie – nic nie było, nic nie będzie!

Cierpienie to myśli uciekające nie wiadomo gdzie.

Cieszysz się, jakbyś lizaka dostał.

Cmentarze są pełne ludzi niezastąpionych lub takich, którzy się za takich uważali!

Co będzie dalej? Śmierć, ku*as i zniszczenie!

Co by było gdyby nie było ocen i nie przekładałoby się to na represje.

Co byś zrobił na moim miejscu? Nie wiem, bo na nim nie jestem!

Co chcesz dać, gdy ja ci dam?

Co jest twoje, to jest i moje. A co jest moje, to nie ruszaj!

Co ma żołnierz pod łóżkiem? Porządek.

Co mnie obchodzi, że panią zgwałcili! Żona chce mnie zostawić i jestem antyfeministą!

Co może nas tutaj major uczyć?, To my tu mamy doświadczenie.

Co się gapisz? Pisz!

Co się martwisz, co się smucisz? Ze wsi jesteś na wieś wrócisz…

Co się nie najesz, to się nie naliżesz.

Co się wytacza z rzepaku? Olej. To sobie na chuj polej.

Co tak wygałuszasz gały?!

Co tam jest? Śrubki, nakrętki, kondony i dętki. Papier do dupy, bilety po kinie, korki po winie i wszystko, co się na chuj nawinie!

Co to za przyjemność z kobietą: wsadzisz a czujesz się tak, jakby kamień wpadł do studni… Plusk i nic nawet nie czujesz.

Co tu tyle samochodów? Tak dużo wykładowców; albo inaczej Ci wykładowcy, którzy nie poruszają się pojazdami teraz nagle jeżdżą.

Co w rodzinie, to nie zginie.

Co wam tak gorąco? Ciśnienie skoczyło?

Co za łatwo albo za darmo – nie cieszy nawet w ćwierci tak, jak coś, o co się trzeba postarać.

Coś mi drgnęło w kalesonach. Widok pani? Nie to telefon!

Coś się zrobi, a jak nie, to się umówimy…

Córunia narysuj żyrafę a ty rysujesz wielbłąda i dostajesz po łbie.

Cyce rosną, będę musiała rodzić.

Cygan na Rynku gra, a baba po parkach wróży…

Czapeczka, prezenty i na ulicę.

Czasami na kłamstwach można polegać bardziej niż na prawdzie.

Czasem na forum internetowym znajdziesz mądrzejszych ludzi niż na uniwersytetach.

Czegoś się pan dowiedział dzisiaj! Cieszy się pan?

Czemu było tak a nie inaczej – na tym polega historia.

Czerstwy chleb w Czechach – to świeży chleb.

Człowiek – mężczyzna.

Człowiek chce czy nie chce, wola Boża jest silniejsza.

Człowiek człowiekowi wilkiem, a nawet świnią!

Człowiek rządzi światem a własnym życiem nie potrafi!

Człowiek zaczyna rozumieć, gdy zaczyna tracić.

Człowiek, który się nie boi w rzeczywistości jest niebezpieczny – stwarza zagrożenie dla innych.

Człowieka poznasz po zachowaniu – im głośniejszy tym bardziej z nim nie tak!

Człowieka stawianego za wzór nikt nie lubi – zawyża poziom.

Czuję się jak mysz zahipnotyzowana przez węża…

Czy dasz mi 20 zł czy 20000 to i tak wszystko przepierdolę!

Czy taki czy taki… Przecież to jeden ch… Obojętne!

Czy wolno bić kobiety? Kobiet bić nie wolno, ale szmaty należy!

Czy zauważyliście, że czasem człowieka dopada kosmiczna pustka?

Czym się różni pedagog od pedofila? Ten ostatni kocha dzieci naprawdę…

Czynności są a formuły nie ma…

Czyste serce to czyste konto.

Czytam tygodnik, bo tam jest treściwie, a dzienniki to jest więcej wody.

Ćwiczenia z tego przedmiotu kończą się egzaminem, proszę wziąć poważnie ten przedmiot żeby być ekspertem, oczywiście nie takim jak ja.

Daj mi dwie minuty a zrobię ci Meksyk.

Daj wędkę, zamiast ryby.

Dajcie mi ludzi a ja wam to zrobię.

Dał jej w mordę i wielkie halo! Skakanka.

Definicja dobra i zła nie istnieje! Wszystko zależy od okoliczności.

Delikatny mężczyzna nie powie ci, że masz pryszcze, zmarszczki lub zmęczoną gębę – lecz mimo to wydajesz się piękna.

Demokracja – dwóch pijaków ma dwa razy więcej do powiedzenia, niż profesor z Harvardu.

Demokracja jest durna, skoro większość jest głupia.

Desperaci przenoszą ładunek, detonują go, unicestwiają siebie i sieją spustoszenie.

Diabeł nie zmieni się dla ciebie, diabeł zmieni ciebie!

Dla buntowników nie istnieją żadne świętości!

Dla swojego psa każdy jest Napoleonem Bonaparte!

Dlaczego kobieta i mężczyzna nie mogą nawiązać kontaktu wzrokowego? Bo piersi oczu nie mają.

Dlaczego Pan wybrał Abla, a nie mnie, kurwa!?

Długi trzeba socjalizować.

Do burdelu wchodzisz jak do mleczarni: wyciągasz, trzepiesz i wychodzisz.

Do łopaty?! Do łopaty można posłać byle żula z pośredniaka.

Do mojego „M1” nie trzeba mi mebli, jeden trzeba, ale ten to mi kupią – trumnę!

Do rany przyłóż a gangrena pewna.

Do Roboty? Mi nie wolno! Ja się zajmuję kierownictwem. Widziałeś kiedyś, żeby generał z karabinem do ataku leciał?

Do sądu nie idziesz po sprawiedliwość, tylko po wyrok.

Dobra pani jest? Zobaczymy.

Dobra sztuka finansuje się sama lub znajduje sobie mecenasów.

Dobre uczynki wznoszą się i sięgają Nieba…

Dobro i zło to dwie strony tego samego medalu.

Dobrobyt psuje kobiety.

Dobrze, że dała cynk, że jej się chce!

Doktor zarabia 3800 ale tam przy korytku to mają więcej.

Dopuściliśmy do demokracji. Dopuściliśmy do tego, że hołota weszła na ołtarze!

Dostajesz sygnał do mózgu i 400 ml moczu musisz oddać bez względu na wszystko…

Droga do wiedzy jest długa i żmudna, trzeba przezwyciężać wiele przeszkód, ale tylko tym można osiągnąć wyznaczony cel!

Duża klatka mały ptaszek.

Duże kartofle się długo gotuje.

Duże lody się długo kręci.

Dwa tygodnie temu wróciłam z Holandii – to dlatego pani na zajęciach nie było?

Dwóch przeciw agencji czyli dążenie do prawdy.

Dwóch się takich znajdzie, a reszta do nich dołączy!

Dzieci dawajcie do dziadków! Dzieci się nie nudzą a i dziadkowie później Alzheimera dostaną!

Dzieci mi się najbardziej udały bo są podobne do moich partnerek a nie do mnie.

Dziecko oddziałuje na żonę.

Dziecko wychodzi – kurwa czarne, murzyn.

Dziecko zamknie oczy i mówi: „szukaj mnie”.

Dziewczyna by tylko mi w głowie mąciła i nie dawała spokoju, koledzy tylko na piwo wyciągali, przyjaciółki pieprzyły trzy po trzy – po co mi to wszystko?!

Dziewczynka gdy ma grubsze przedramię od członka partnera to znaczy, że dorosła.

Dziewczyny żadnych spodni, panowie nóżki na wierzchu.

Dzięki znajomością załatwiłem sobie prace!

Dzisiaj nie oglądamy telewizji, my ją przeglądamy.

Dzisiejszy wykład będzie nudny, znaczy się fajerwerek nie będzie.

Dziś o Marilyn Monroe by powiedziano – „gruba świnia”.

Dziwić się pedofilom. Już nawet nastolatki są rozepchane tak, że czołg z lufą da radę obrócić!

Dźwigaj! Ja będę stękał!

Dżentelmen nigdy nie kłamie i nigdy nie mówi prawdy.

Ecie pecie po klozecie!

Egzaminator nie chce być świnią, dlatego szuka odpowiedzi w pracy!

Ej blondyna! Kto cię dyma jak mnie nie ma? Króliki, ty chu*u dziki!

Ej Ziuta, ej Ziuta, jak ci j*bnę z buta.

Erich Fromm: opakowujemy tak siebie, żeby nas było dobrze kupić a teraz to już poszło dalej!

Facet ją rzucił czyli rozpaczy nie będzie końców, a może być z tego problem.

Facet który jest inny od pozostałych zawsze jest zawsze sam! Bez kobiety…

Facet może mieć każdą, a nie ma żadnej… jak to pogodzić?

Facet zdradzi bo w końcu nowy cyc.

Facetów z moimi dochodami nie stać na niepohamowaną rządzę.

Fajna koncepcja, ale życie wprowadziło korektę!

Fajnie było, wszyscy rzygali, impreza się udała!

Fakty są zupełnie inne, niż to, co się wam wydaje!

Fanatycy nie widzą swoich błędów i niestety może się to też tyczyć mnie – bez złośliwości…

Frajer to taki, kto nie potrafi sam sobie pomóc.

Gdy statek tonie, to dobry kapitan schodzi jako ostatni… Premier spi*rdolił z okrętu jak zaczyna przeciekać – taki z niego kapitan! Jest takie zwierzę co spierdala jako pierwsze z tonącego okrętu – nazywa się szczur!

Gdyby cnoty można było się nauczyć to każdy by ją miał!

Gdyby nie Pomoc Społeczna to pedały, złodzieje i menele by wszystko rozkradły. Byłoby gorzej niż w Bombaju czy Kalkucie! Nawet Matka Teresa nie dałaby rady!

Gdyby nie ten spokój, to by mnie nagły szlag trafił!

Gdyby Niemcy nagle nie oślepli nie byłoby Hitlera!

Gdyby zabić każdego mężczyznę który zdradził, na świecie zostałoby ze 100 facetów…

Gdybym miał stówę, to bym z wami nie gadał.

Gdzie cię nie proszą, tam kijem wynoszą.

Gdzie jest 2 Polaków to jest 5 opinii.

Gdzie jest dwóch Polaków, to jest pięć problemów.

Gdzie jest Hania do przytulania?

Gdzieś daleko w Ameryce baba babę strzela w cyce.

Gest łaski – wyślą cię za karę w najbardziej gówniane miejsce na świecie, żebyś tam umarł!

Gębą, wbrew pozorom, też się zarabia na życie.

Głośniej bo dzieci głośniej krzyczą.

Głupota kobiet jest wprost proporcjonalna do ich wykształcenia.

Głupota zaraz po stosunku włączać film porno. Komu wtedy się jeszcze chce?

Gorzej nie szło zjebać.

Gospodarstwa rolne zakładać, rodzina pracuje razem.

Gotową receptą byłaby praca – jak jest praca i do tego odpowiednia to nie ma problemu.

Gramy pięknie jak nigdy, przegrywamy jak zawsze.

Granica między pasją a szaleństwem jest bardzo cieńka.

Grodzka to ma długie nogi.

Grupa interwencyjna – osobnik, broń, narzędzie zbrodni.

Grzywna zasądzona przez sąd to też złodziejstwo. Coś tam przeskrobałeś, ale płacić musisz!

Guziki z czterema otworami przyszywa się równolegle.

Gwardia umiera, ale się nie poddaje!

Hamuj piętą dziki kolarzu!

Handlujmy zamiast walczyć!

Hawthorn 1975 – jakie to wszystko świeże czasy są…

Heca hecą a godziny lecą!

Hej dziewczyny w górę biusty, bo nadchodzi dzień rozpusty!

Hej dziewczyny w górę kiece, bo z gorącym chu*em lecę!

Hinduska medytacja pozwala uświadomić sobie dużo rzeczy, dlatego jej nie stosuję!

Historia swojego życia czyli historia na każdą okazję!

Hołoty do teatru nie zagonisz, choćby na ścianach były same marmury.

I Herkules dupa, kiedy ludzi kupa.

I nie lubiła mnie, jak teraz, ale to nic osobistego. Ona nie lubiła nikogo.

I tak mamy tylko 2 godziny a nie 4 – wiem, że można się zanudzić.

Ideał albo ja stworzę, albo go nie będzie!

Idzie jak ku*wie w deszcz.

Idź do Biedronki, połóż głowę na wadze i naciśnij przycisk „burak”!

Idź do następnej sali i podpiernicz tam kredę.

Idź do urny i oddaj swój głos… Po wyborach będzie to samo – bieda, bezrobocie, plajty, idiotyzm.. A wszystko pachnie czosnkiem!

Idź umyj się i dopiero wtedy pogadamy.

If you love me, let me know.

Igrzyska zimowe w Soczi przejdą do historii… Podwójne kible a obok tabliczka: „zakaz wędkowania”.

Ile razy będę Ci mówiła żebyś wyniósł te śmieci – śmierdzi tutaj.

Ilość jest jakością samą w sobie.

Im bardziej sympatyczniejszy, tym większy skur*ysyn.

Im mniejszy mężczyzna tym większe parcie do władzy.

Im więcej teorii, tym mniej praktyki.

Inicjatywy to ty nie masz, ale serce masz dobre.

Innowacyjne CV – on jest pomysłowy i zrobił je z bombą.

Instrukcja była dobra jak to nakładać, ale jakość wykonania słaba.

Interwencje na kampusie jak są libacje, teraz mniej bo zimno.

Inwigilacja internetowa to festyn Wielkiego Brata – „antyterrorystyczny”, się on nazywa..

Istnieją prawdy uniwersalne i to jest jedna z nich.

Ja bym wziął tą pierwszą, ty drugą… Wtedy bylibyśmy równi wiekiem.

Ja ci kiedyś spodnie przez głowę ściągnę!

Ja cię potrzebuję – ty się wypinasz.

Ja jak pisałem dokumenty to pisałem przez kalkę.

Ja już nie otwarłbym się na seks, bo nie dałbym rady… Wychować dziecka! O czym państwo pomyśleli?

Ja już wiem kto chce gadać i będę go pytał.

Ja lubię jak są takie świeżutkie i potem mi wyskakują – grosze.

Ja nie będę was oceniać, życie was oceni!

Ja nie jestem rasista ale niektórzy twierdza, że czarnuchy zalegają w Wielkiej Brytanii.

Ja nie kłamie, nigdy.

Ja nie kradnę, ale wszelako utrzymać się z czegoś trzeba!

Ja nie lubię was pytać, lubię podyskutować!

Ja nie wiem jak to jest, ale tak musi być.

Ja nigdy nie pracowałem, ja się zawsze bawiłem.

Ja oglądałem jak pan Jinks polował na myszy.

Ja patrzyłem co się urodzi a ona – ku*wa gdzie się gapisz.

Ja się dobrze ożeniłem, a że ty chu*owo trafiłaś…

Ja słucham i czekam na odpowiedz a wy nie chcecie mówić’.

Ja sobie sam posprawdzam i odpowiem na pytanie czy wiecie.

Ja tam często bywam dlatego zapomniałem.

Ja tam słyszałem o prezencikach alkoholowych dowożonych do okolic ronda.

Ja tego nie mówię, ale myślę!

Ja teraz mogę osiągnąć prędkość gleby a nie światła.

Ja tez myślałem, że dobrą żonę wybrałem.

Ja to rozumiem, ale sytuacja nie jest taka prosta jak może się wydawać.

Ja to rozumiem, tylko pojąć nie mogę.

Ja to wszystko pie*dolę! Idę do więzienia!

Ja tym wszystkim zarządzam czyli nic nie robię!

Ja was nie oceniam, ale to jest do dupy!

Jadąc tam przejeżdżamy przez Gogolin. Bardzo poważną miejscowość.

Jak będzie OK, to dobrze, jak pójdzie źle, to „ja ci tylko doradzałem”!

Jak Bóg chce kogoś ukarać, to odbiera mu rozum.

Jak chcesz dobrze, to wychodzi źle, jak chcesz trochę lepiej to wychodzi do dupy.

Jak cię stolnę pierdołkiem!

Jak facet stoi nad mostem to krzyczymy do niego: „skocz, skocz”!

Jak go pytam to myślę czy mi z główki nie walnie.

Jak ja się wprowadziłem to przeszkadza antena bo ptaszki srają.

Jak jest dobrze, to jest dobrze. Jak jest źle, to jeden drugiego zakapuje.

Jak jest lojalny wobec jednego to nie może być wobec drugiego – dla jednych bohater dla drugich zdrajca!

Jak jesteście ze swoim psem to inaczej się zachowujecie.

Jak już się trafi to dobrze, żeby zarabiało pieniądze.

Jak już zginęło to zginęło, pośpiechu nie ma!

Jak Kaczyński mówi o grubej kresce to ja nie powinienem już funkcjonować; bo edukowałem się w szkole wojskowej PRL-u.

Jak kraść to miliony, a jak dupić to księżniczki. Drobnostkami nie warto sobie głowy zawracać.

Jak ksiądz w ciągu 8 minut się nie wypowie na kazaniu, to i w ciągu godziny nic nie powie!

Jak ktoś ma niepoukładane we łbie to igówno będzie mu przypominało czekoladę.

Jak ktoś przyzna jaką głupotę zrobił, to grzech będzie mu odpuszczony!

Jak leży dokument na wierzchu – to weź go przeczytaj.

Jak ma być o prywatności, to ja nie będę mówił.

Jak mam wybór (czysta i bimber) to wybieram bimber, taki pędzony z pszenicy czy żyta.

Jak mamy pomieszane w głowach jak Macierewicz to o jakich warunkach mamy słuchać?

Jak masz cug, a nie masz ciągu – popij czystej… Z wodociągu.

Jak masz interes to ty mnie szukasz!

Jak masz męża to ten grzech popełniasz.

Jak mi składają życzenia, życzą tylko „zdrowia”, bo reszta już jakoś przepadła!

Jak mózg waży poniżej 1kg albo powyżej 2kg to imbecyl.

Jak nie chce wejść, to młotkiem pomóc!

Jak nie kupimy od nich produktów to umrą, tak źle i tak nie dobrze.

Jak nie ma funduszy to każda idea jest utopią.

Jak nie ma ojca to uznaje tę odpowiedź – kierownikiem rodziny jest ojciec.

Jak pan mnie tak po męsku złapał za tyłek to zrobiło mi się przyjemnie – punkt przewrotny.

Jak Pan Premier mówi, że będą cięcia to przybywa urzędników.

Jak pan śpiewa w kościele, to organista się myli!

Jak Panie za dużo różu użyją to wyglądają jak przy czadzone.

Jak Polak szpieguje na rzecz polskiego wywiadu to jest pozytywne szpiegostwo.

Jak pracowałem, to żona się cieszyła – miała trzy pensje a mnie cały czas nie było w domu!

Jak pracownik nie będzie przeszkolony to KTO może go cmoknąć- gdzie?… to sobie dopowiedzcie.

Jak rozumiesz swoją pozycję, to mniej się denerwujesz.

Jak są chmury, to wyjdzie i słońce.

Jak się coś planuje, to trzeba się na tym znać!

Jak się człowiek modli to nikomu nie przeszkadza!

Jak się nie chce o czymś mówić, to się mówić o czymś innym.

Jak się nie ma co się lubi to się lubi co się nie lubi.

Jak się nie ma co się pragnie, to się rucha co popadnie.

Jak się nie przewrócisz to się nie nauczysz!

Jak się z kimś pije, to się nigdy nie powtarza co się mówi po pijanemu!

Jak słyszę z końca boiska „no ku*wa, coś tam”… To mam dosyć!

Jak strzelę uśmiech to zgaśniesz w powietrzu.

Jak studenci upijają się i mówią, że maja akredytacje i nic robić nie mogą.

Jak to jest po angielsku? Nie wiem! Może mi się przypomni!

Jak to mówią gitowcy: wszystko gra i koliduje!

Jak to pogodzić – kwadratura koła.

Jak to z angielskiego who is who – co jest czym albo kto jest kto.

Jak tu cicho jak spokojnie, nagle jak coś nie pierdolnie zaszumiało, zahuczało, pierdolnęło i przestało.

Jak wiadomo, feminizm oraz lesbijstwo to choroba, grzech i patologia najgorsza.

Jak wszyscy coś wiedzą, to głowy w piasek nie schowasz.

Jak wy mi to wyłożycie to ja wam pokaże jak to powinno być wyłożone.

Jak z rąk leci wszystko to naprawdę trudna sytuacja – delirka.

Jak zadam pytanie to mam zagwarantowaną ciszę.

Jak zobaczyłem na czym Ci pułkownicy uczyli to powiedziałem komendantowi by to do pieca wrzucił.

Jak żona mi ugotuje rosół z kury polskiej to mówię – „jedz sobie sama”!

Jaką temperaturę ma sperma? Nie wiem, bo nigdy w dupie jej nie miałem!

Jakby stała policja to nawet „na zielonym” strach jechać!

Jakbym wyszedł na korytarz i podłożył ładunek to by cisza była.

Jakbym zapytał gdzie jest klubo-kawiarnia to by Pani wiedziała.

Jakbyś był zły, to byś w kagańcu chodził.

Jaki do jedzenia, taki do roboty.

Jaki ten świat mały, coraz mniejszy…

Jakie jedzenie, taka robota.

Jakie ma Pan tytuły na swoim koncie? Odp: doktor ginekolog habilitowany.

Jakie ona ma ładne oczy! Ja tam nie wiem! Ja tylko na dupy patrzę!

Jako założenia były złe to dały efekt pozytywny!

Jakoś to nie jest jakość.

Janek jest głupi bo w młodym wieku spadł z drabiny, Janek się gubi bo się z niego śmieją.

Janukowycz zamówił złoty kibel i gałki do łazienki… Chciał i miał!

Japończyk dostanie w zęby i ma mniejsze oczy!

Jeb*ć ekonomiczną przyjaźń, nauczono mnie nigdy na nikogo nie tyrać!

Jeden całuje a drugi nadstawia policzek.

Jedna Pani mnie zgarnęła tirem, dobrze, że zatoczka mnie uratowała.

Jednak nie myślałeś o mnie bo nie przysłałeś mi SMS`a.

Jedno dobrze postawione pytanie sugeruje, by zadać następne…

Jedyną istotą, która cieszy się, że wróciłem do domu jest mój pies.

Jedziemy za wolno… Przed nami „elka”, przestrzegają przepisów pier*olone sku*wysyny!

Jego też boli, może nawet jeszcze gorzej!

Jej wina dziadek jechał na działkę i w niego pieprznęła.

Jest bardzo ładnie, nikt tak nie ma spierdolone.

Jest kryzys to znaczy „zwijamy się” a nie „rozwijamy”!

Jest Pan głupi ale temu zaradzimy.

Jest pan odważny, ale nierozważny…

Jest pan profesorze mądry. Dziękuję! A co było pierwsze: jajko czy kura? Hmmm… – irytacja profesora.

Jest początek lipca a uczeń mi mówi, że chce badać poziom stresu u nauczycieli…

Jest przynęta może nawet, ale laska nie jest!

Jest to pora właściwa, by przyciąć komara.

Jest zapotrzebowanie na seks z kobietami 300-400 kilogramowymi.

Jestem mężczyzną, choć nie wyglądam…

Jestem młody… Pamiętam jak Chrystus bez brody chodził!

Jestem na tyle nietowarzyski, iż kiedy zaczynam rozmowę z nowo poznanym człowiekiem, planuję już, jak pozbyć się zwłok…

Jestem niespotykanie spokojny człowiek… Dopóki mnie ktoś nie wkurwi!

Jestem taki tępy, że Matko Boska ratuj!

Jestem tam gdzie chuj mówi dobranoc.

Jestem zimny jak kaloryfer na Syberii…

Jesteś dureń – ja ci tylko mówię jak jest!

Jesteś głupi bo ja mam inne zdanie!

Jesteś głupi czy robisz głupio – to dwie różne sprawy.

Jesteś homoseksualistą czyli masz AIDS, więc ręki ci nie podam żeby się nie zarazić!

Jesteś miliony warta… Na „stare” pieniądze.

Jesteś moim przyjacielem, dopóki mogę coś od ciebie dostać.

Jesteś najlepszy, albo się wstydzisz…

Jesteś widoczny – jesteś bezpieczny.

Jesteś zboczony, tylko dewiacje ci w głowie.

Jesteś zbyt zajęty atakiem, że by pomyśleć o obronie.

Jesteście mili, sympatyczni ale są z was nieroby.

Jeszcze nie było niepodległego państwa a już była statystyka!

Jeszcze nie dyrektor a już świnia!

Jeszcze nie wiedzie o co chodzi, ale tak by było.

Jeśli chcesz znaleźć cnotę u mężatki to życzę dużo szczęścia i radości!

Jeśli chcesz zrobić porządek, to zacznij od zamiatania.

Jeśli chcesz zrozumieć to działaj!

Jeśli chodzi o dzisiaj, to mam jeszcze robotę na wczoraj.

Jeśli chodzi o zysk, to zawsze jestem przed frontem!

Jeśli czegoś nie akceptujesz to musisz nauczyć się z tym żyć!

Jeśli emocje biorą górę nad rozsądkiem niczego dobrego się nie spodziewam.

Jeśli ktoś komuś coś, ewentualnie nikt nikomu nic, to sprawa jest wyjaśniona.

Jeśli moja teoria jest niezgodna z faktami – tym gorzej dla faktów.

Jeśli nie jesteś w stanie przeniknąć przez warstwę wierzchnią bez obojętności, to nie jesteś w stanie ocenić istoty wartości człowieka.

Jeśli polska wygra ze Szwecją, to i tak przegra z „Finlandią”… Przy stole!

Jeśli strącisz króla, to laufer pobiegnie za nim.

Jeśli szef Cię wyrzuci, to znaczy, że ma już kogoś na Twoje miejsce.

Jeśli wiesz jak ktoś żyje, to możesz przewidzieć jak umrze.

Jeżeli czegoś nie ma w Google nie ma tego w ogóle.

Jeżeli uważa Pani, że jestem encyklopedią? To w tym zakresie się pani nie pomyliła.

Jeżeli z jednego robią idiotę, reszta czuje się lepsza.

Już mi się pieprzy w głowie.

Już zmęczeni jesteście a ja jeszcze mam tyle do powiedzenia.

Kałuża – akwen wodny bez znaczenia strategicznego, który wojsko może przebyć bez użycia ciężkiego sprzętu.

Kamień, piasek nie jedzenie – ma się po tym zatwardzenie!

Kandydatka a może kandydat.

Karierowicze w polityce lubią robić sobie psikusy.

Karolina, ale ty masz cycki! Obwisłe…

Kartofle nadziewane… Robakiem.

Każda Basia poniżej pasa ma futerał na kuta*a.

Każda deklaruje, że współżyje bez zabezpieczeń.

Każda kobieta może być piękna ale problemem jest wzrost, go nie wydłużysz.

Każdego można dopaść, wystarczy, że coś głupio chlapnie!

Każdego można oblać – to bezsensowne.

Każdemu bowiem, kto ma, będzie dodane, tak że nadmiar mieć będzie. Temu zaś, kto nie ma, zabiorą nawet to, czego nie ma!

Każdy chciałby mieć i porządek i czyste ręce.

Każdy facet śmierdzi wódą, papierochami i spermą.

Każdy ma w życiu swoje pięć minut… Moje piętnaście właśnie się zaczęło!

Każdy może mnie oszukać, tylko sobie mogę ufać!

Każdy mówi, że chce twojego dobra, ale na pierwszym i tak stawia swoje!

Każdy o swoją dupę dba.

Każdy popełnia błędy ale na was wypadło.

Kiedy księża krytykują księży to coś jest nie tak!

Kiedy mowa jest o przeszłości, każdy pisze fikcję.

Kiedy musisz wtedy możesz!

Kiedy Pan Bóg rozdzielał rozum kobiety stanęły 3 razy w kolejce po przydział i już nie zdążyły do tej drugiej – z rozumem…

Kiedy panieństwo się modernizuje to potrzebuje wiedzy o sobie.

Kiedy raz złamiesz prawo przestaniesz odróżniać dobro od zła.

Kiedy rzygamy do rynsztoka, wszyscy wyglądamy tak samo.

Kiedy? Jak przyjadą Szwedy!

Kiedyś były takie zimy, że słowa w locie zamarzały. Podczas odwilży każdy uszy zatykał!

Kiedyś jak okno otwierałem, to zostało na jednym bolcu.

Kiedyś nie będzie wyboru i każdy będzie musiał radzić sobie sam!

Kiedyś to wypijali perfumy „Jasne Tyskie”…

Kierowcy to żeńskie co? Kierownica!

Kierownik choćby był najlepszy na świecie, to i tak jest bucem, który cię pilnuje i za to masz go nie lubić!

Kierownik decyduje o wszystkim nie odpowiadając z nic!

Kierownikiem KT był żołnierz zawodowy a kancelistka była młoda kobieta i potem się związki tworzyły albo rozwody.

Kierują nami idioci lub cwaniacy albo jedno i drugie!

Kilka szybkich zwycięstw nie czynie z Ciebie mistrza!

Kobiecie jest mało, kobiecie jest nudno… Zawsze znajdzie się pretekst, aby zachowywać się jak zwykła kurwa!

Kobieta chce dobrze, ale mężczyzna wie lepiej…

Kobieta czy facet? A może towarzystwo mieszane?

Kobieta i mężczyzna mają zasadniczo równe prawa ale na szczęście nie obowiązki.

Kobieta jest jak kibel… Jak nie pier*olniesz to się nie zamknie!

Kobieta jest wystarczająco wykształcona, jeśli potrafi wypracować koszulę chłopa.

Kobieta napisała dobrą książkę. Jaką? Telefoniczną?

Kobieta pełni przede wszystkim funkcje rozrodcze.

Kobieta to istota taka, która nie ma własnego umysłu.

Kobieta to nie samochód. Nie ma w niej licznika!

Kobieta to nie tylko cycki i dupa! Jeszcze obiad by się przydał…

Kobieta to taka marionetka – potrzebuje ciepła i będzie przy tym kto lepiej grzeje.

Kobieta twierdzi, że nie oczekuje kokosów, ale bez pieniędzy nawet na ciebie nie spojrzy!

Kobieta w bieliźnie to pornografia. Naga kobieta to piękno…

Kobieta w USA zgwałciła księdza, ale księdza zgwałcić nie można!

Kobieta woli być czwartą żoną prawdziwego mężczyzny niż pierwszą żoną pierdoły.

Kobieta wspaniała daje nieproszona, przeciętna gdy ją poproszą, podła nie daje nigdy.

Kobieta, też człowiek od czasu do czasu.

Kobiety chcą łagodnych mężczyzn i mamy eksplozję gejostwa!

Kobiety dochodzą do władzy i robią takie głupoty.

Kobiety dojrzewają do 10 roku życia, potem rosną już im tylko cycki.

Kobiety dzielą się na przeciętne i głupie!

Kobiety i kota nie warto próbować zrozumieć.

Kobiety nie zdobędziesz inaczej niż walutą! Wiadomo co rządzi tym światem…

Kobiety są cnotliwe moralne. Wszystko OK, ale skąd się zatem bierze wyuzdana sex maszyna z dobrego domu?

Kobiety są dorosłe ale jest w nich dużo dziecka – potrzebują pogłaskania jak lalka.

Kobiety są jak wydmuszki – wszystkie z wierzchu pięknie pomalowane, ale puste w środku.

Kobiety są lalkami, którymi można sterować jak tylko się chce.

Kobiety to próżne istoty – bardzo kapryśne.

Kobiety to słabe istoty, łatwiej się je zamyka.

Kobiety to źródło zła wszelkiego! Są brzydkie – muszą się malować. Są głupie – więc milczą. Śmierdzą – więc używają perfum. No i mają okres…

Kobiety ufają i oddają się temu, który potrafi lepiej nimi sterować.

Kobiety zdradzają mężów aż im pipy piszczą twierdząc, że to z miłości…

Kochać cię może, ale chu*a z tego masz!

Kochajmy się jak bracia, liczmy się jak Żydzi.

Kochani emeryci: popierajcie Partię czynem i umierajcie przed terminem!

Kogo ta osoba mi przypomina? Kogo ja jej przypominam?

Koledzy chemicy próbują dopóki nie wybuchnie!

Kolega pisze poważną pracę ale rozważania ma niepoważne.

Kompromis jest do dupy!

Kompromis jest zaprzeczeniem demokracji.

Komu uwierzysz? Mnie czy swoim oczom?

Komuchowi nie wierz nawet jak mówi prawdę!

Komunikacja za pomocą szczura, który przebiega z jednej celi do drugiej.

Koniec kropka i skończona szopka.

Koniec prywatki – majtki na dupę, światła zapalać i po kolei wypierdalać!

Koń jaki jest każdy widzi oraz wilk zmienia skórę ale nie obyczaje!

Kosi niezłą sałatę czyli trzepie kasę!

Krótka piłka dzieci: „tak” czy „nie”?

Krzesło, krzesło, krzesło ale czemu nie krowa?

Krzyku u was… Kure*two, jak mnie tam nie ma.

Krzywdy, urazy, ojciec nami trzepał, wyrzucał przez okno?

Ksiądz, celibat, nie ciupcia a ma już drugie dziecko w drodze.

Kto nie ryzykuj, nie pije szampana.

Kto nie smaruje, ten nie jedzie!

Kto pracuje społecznie ten ma gówno wiecznie.

Kto rano wstaje ten krócej śpi.

Kto się pierwszy zdenerwuje ten przegrywa.

Ktoś coś chlapnie, media podchwycą i jest wielki szum!

Ktoś musi być ruchany, żeby ruchać mógł ktoś.

Ktoś musi pracować, ale dlaczego akurat ja?!

Ktoś nieoczytany ma problemy z problemami.

Ktoś robi karierę to trzeba mu przeszkodzić.

Ktoś wygrał i rządzi, to nie jest kompromis tylko zwycięstwo!

Która godzina? Rano była siódma, to sobie policz!

Kup chłopie bo zrobi z seksu kij i marchewkę.

Kupili lodówkę to zaliczyli.

Kur*a boli, że wytrzymać nie można.

Kur*a jajcarzu – co tu się znów szwendasz – powiedział Polak w Paryżu do swojego psa.

Kur*a jak tej kurtki nie założysz to Cię zaraz strzelę.

Kur*a kur*ie łba nie urwie, a jak urwie to po kur*ie.

Ku*wa siedzicie przy takich i nie mówicie – odnośnie laptopów.